"Nie ste skutočný jazdec až do doby, než spadnete dole."


Ahój:)


Blog dosud nebyl aktivován. Jako potvrzení Vám byl odeslán e-mail, obsahující aktivační klíč. Pokud jste vlastníkem tohoto blogu a nedostali jste aktivační e-mail, nebo jste jej omylem smazali, přihlaste se prosím a nechte si jej poslat znovu.

Nový blog je na svete 8-)

27. listopadu 2009 v 14:35 | Adenna:-) |  @denn@
No jó...je tu nový blog a link naň...šťuk :)
Bye,Bye koniqyaja.blog.cz :-(

@denn@
 

SŤAHUJEM SA !!!!

21. listopadu 2009 v 10:09 | @denn@ |  @denn@
Som pevne rozhodnutá !!!!
Idem si vytvoriť nový blog !!!!
Krajší!Lepší!Pestrejší!
Ešte neviem oficiálny názov blogu...nevadí :P
Nejako okolo pondelku/útorku tu najdete odkaz na nový blog!!!!!



už som sa o to pokúšala...no nešiel my vytvoriť!!!! Možno práve dnes to pôjde :* Dúfam... xD




A ak sa pýtate čo bude s týmto blogom-vymazávam :(


Taq majte sa...mala som to tu v celku rada ále v poslednej dobe sa mi to tu vôbec nepáči !!!!!



@denn@

Nepochopím :-(

18. listopadu 2009 v 20:54 | @denn@ |  Odveci
Nemám rada otázku:"Ako?Ešte raz?Zopakuj mi to prosím!"
Pri nej sa doslova roztrhať idem...i keď im to poviem úplne jasno...no oni sú mimo,a taqý pohlad keď ešte hodia ...:O...roztrhá ma !!!!

Fakt nič zaujimavého sa v okolí nedeje x) môj stereotyp ma začína pomaly nudiť :-/
Jo...ále taq naučím sa,abo dačo pomením :P
Nemám náladu na nič...ani len na čokládovú zmezlinu,ktorú ja tam milujem :-*
Asiq taq týždeň už pozorujem,že aksi veľa papám 8-/
No...najčastejšie jablká....teda nie v pôvodnom stave ále rozvarené a pomixované-v skratke povedané-PRESNEDÁVKU.... xD
Som ak malá...píšem tu samé Kktiny :O
Taq idem na to stručne:Gaston-...(neni slov)
Škola-...(totálne bez slov)
Ja-...(...)
Som čudná,sama to cítim!
V tom strašne malom priestore okolo mňa mi začína byť dusno...chcem ísť preč...ďaleko...tam...kde nie sú problémy...hádky...falošný ľudia...bezcitný ľudia...H1N1...!
Existuje vôbec niekde to "tam" ??? :-(
Kone ...ja vás potrebujem 8)
Ja chcem ísť na precházku s Gamie...
Na to rovno môžem zabudnúť...!
Ujo Lubo nedovolí :-(
Ja som taqá p...!
Čo som spôsobila si uvedomujem až po určitom čase...a preto by som sa veľa ľudom za deň 8.10.2009 chcela ospravedlniť :!
Mne tie jablká škodia...vždy ked čo i len jedno zjem...som taqáto...!No hrozné...začnem bojovať proti kríze a nebudem jesť len jablká ále aj i ten rožok...maslo...syr...no!
Fúj...mne je vážne zle...:-F
Blééé...čosi som ešte chcela...jáj-gympel DCA....to najnovšie je škola,ktorá ma oslovila :P
Kkso...ja to tam nebudem zvládať-je to tam ťažké....ále taq zvládli iný ...ja zvládnem MOŽNO tiež xD

Kokos....vaša p(íííp) @denn@....
 


No...je toho veľa!Taq čítajte a ...veď uvidíte xD

8. listopadu 2009 v 2:01 | @denn@ |  @denn@
Viete kedy je najväčšie sucho?
Keď už aj stĺp uteká za psom, aby ho ošťal.


Aký je to silný požiar? Keď zhorí iglu na popol....


Aký je rozdiel medzi traktorom a teplošom? Žiadny, obidvaja majú gumy od hovien....

Vieš aký je vrchol sebaklamu? Keď pri onanovaní predstieraš orgazmus...


Viete co je vrchol staroby? Ak babke zacne sediviet parochna..



Aký je rozdiel medzi babkou a hračkou na kľúčik? Hračka na kľúčik sa najprv natiahne a potom beží a babka beží a potom sa natiahne cez celý chodník.

Čo majú spoločné pes a krátkozraký gynekológ? ... nóóó, mokrý nos.

Čo je vrchol žiarlivosti? Keď žena schová mužovi všetky dámy zo šachu.

Viete prečo chlapi nemôžu dostať chorobu šialených kráv? Lebo všetci sú svine....


Viete, aký je rozdiel medzi letiacim a bežiacim zajacom? Letiaci má na chrbte orla. ...


Ako sa pozívajú buzeranti na párty? Ale poď, bude prdel!

Aky je to absolutny vodic?Je to vodic, ktory zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte. ...



Padá sniežik bielučký, na polia i na lúčky a ty mravček čo robíš? Mrznem, ty chuj, nevidíš?
Východniar v lietadle: Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam
še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo má poruchu a havaruje,
keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie
žralokov ...

Východniar začne lamentovať: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky, abo trafim na hluchoho žraloka...



Jediný muž, ktorý nemôže žiť bez žien, je gynekológ.


Aká je najinteligentnejšia bunka v ženskom tele ?
(Mužská spermia)

Aká je najlepšia obrana pred homosexuálmi ?
(Neposlať ich do riti)

Aká je najlepšia obrana pred homosexuálmi ?
(Neposlať ich do riti)


Slniečko a kvietky,
zvieratká i deti,
všetci sú už hore,
jebem tento systém,
musím sedieť v škole!


Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí:
- Tu muselo riadne snežiť, keď to tak posypali.


Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
"Babka, po prechode by to nešlo?"
A babka mu na to:
"Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ."


Leží mucha na stole a trepe nohami. Letí okolo druha a pýta sa:
- Aerobik, aerobik?
- Biolit, biolit!

Napadlo ma čosi, žiaľ boli to osy.

Príde cigáň na úrad práce a hovorí úradníčke:
- Hľadám prácu.
- To máte šťastie, akurát hľadajú niekoho na pozíciu riaditeľa banky.
- Slečna, vy žartujete!
- Veď vy ste začali prvý!

Nič sa ti nedarí, nič ti nejde? Sadni si na diaľnicu, veď ono ťa to prejde.

Videla som kona vracat,hada plut,lietadlo po zabradli cuvat,zabu do kamena pästou trieskat,vevericku a jezka spolu milovat sa,ale co si ty za hajzla,to som este nevidela.

Príde opravár do veľkej budovy kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta:
"No tak kde je ten hajzel?"
"Pán riaditeľ je práve na poschodí."
"Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly."
"Ah áno, námestkovia sú na porade."
"Ale nie, ja myslím to kde sa robí hovno."
"Controlling je pod nami."

Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy.

Redbul vám dáva krídla, pitbul berie ruky!

Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
- Cigáň, čo kradneš to drevo?
Cigáň:
- To je pre kravy.
- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, popálim.


Učiteľka sa pýta prváčika:
- Janko, čím je teraz tvoj otecko?
- Prosím pacientom.
- Ale ja chcem vedieť, čo teraz robí.
- Kašle a kýcha.
- A keď je zdravý, čo robí?
- Vtedy ani nekašle, ani nekýcha.
- Vôbec mi nerozumieš. Chcem vedieť, čím je tvoj otec, keď ani nekašle a nekýcha.
- Vtedy je zdravý.



Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu.
Už tancujú.
Prečo už hráme???

Príde domov kliešť a hovorí:
"Ja sa na to môžem vykašľať! Zase ma vytočili!"



Jedlo máš v práčke, som u psychiatra. Mama.




Co hladá blondínka na dne mora? Leonarda di Capria.


Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. Vtom z vodopádu padne jeho žene na hlavu kameň, a zabije ju. Indián nato: - Do ri.., to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň!


Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva 2 minúty v ústach, 2 hodiny v žalúdku a 3 mesiace na bokoch....




PS:Ospravedlňujem sa za niektoré slovné vyjadrenia :P


@denn@

Další články


Kam dál